Дать себе шанс на любовь

Сентябрь 23 , 2011 | Рубрики: Любовь и отношения

 Можно ли вернуть любовь?

СемьяЯ очень долго не решалась приоткрыть для себя дверцу в рубрику "Любовь и отношения". Да, это не рассуждать о похудении, где все более или менее элементарно. По крайней мере для меня и теперь. Отношения всегда вызывают разные мнения на один и тот же вопрос. Причем, сколько людей - столько и мнений. Просто мое будет одним из них. И еще. Так случилось, что я могу испытывать чувства. Сильные. Когда сносит голову, рвется сердце, делаешь глупости и ошибки, а еще бываешь безмерно счастлива, что это чудо произошло. Снова. И оно снова забыло глянуть на возраст. А если и глянуло, просто на то оно и чудо, чтобы в один миг превратить сорокалетнюю женщину в восемнадцатилетнюю девчонку, с распахнутыми глазами и замирающим от волнения сердцем. А может пойти еще дальше, ему, чуду, все возможно, что эти самые чувства заставит испытывать к собственному ... мужу.

И это после того, как слово развод уже так привычно звучало в пылу ссор не один год. Когда подсознательной, навязчивой целью становится состязание - у кого больше недостатков. Когда за спиной уже слышаться голоса друзей "у этой пары нет шансов." Может кто-то из вас узнал себя в этой истории? И то же считает, что шансов нет. Представляете - ЕСТЬ! Да, вы скорее всего и не планируете разводиться. Как тысячи других, когда есть общие дети, которые любят и папу и маму. Когда есть общий дом, один и уже такой облюбованный. Даже общие друзья. Вот только общего счастья ни как не получается. Как сказали бы в ЗАГСе - не сошлись характерами. При этом вы понимаете,что каждый из вас в отдельности - очень хорошие люди. По большому-то счету. Просто в "нелюбви" маленький недостаток превращается в большой. И вы возводите его в порок достойный развода. Ни пытаясь не понять, не объяснить, не оправдать. Но ведь это ОН - ваш, самый близкий по жизни человек. Просто, он уже совсем не близкий? Так кто же вам мешает подойти ближе! Кто мешает вам вернуть любовь ?  ВАМ!

Об этом я и хочу поговорить. Все возможно. Но, повторюсь, если вы изначально - хорошие люди. Если ваш партнер - алкоголик, дебошир, издеватель и тунеядец, то это уже другая история. И на этот счет у меня тоже есть свое мнение и свой опыт, но об этом в другой раз.

Так вот о шансе. Мне кажется, стоит подумать об этом. Ведь если вы все равно собираетесь жить вместе, стоит ли тратить эту жизнь, надеюсь еще очень длинную, на скандалы и не понимание. Не стоит! Просто, кажется, по-другому не возможно. Возможно!

Расскажу, как было у меня. Однажды, в период определенного эмоционального взлета, мое прекрасное расположение души распространилось на весь мир, и ... в том числе на мужа. Я стала мягче, снисходительнее, добрее. То, что меня раздражало раньше, перестало задевать. Я стала ласковая, любвеобильная. Муж, недоумевая, невольно поддался моему воодушевлению. Отношения стали налаживаться, наполняться забытыми жестами, ласками, поцелуями. Позже, он назвал этот год лучшим в нашей семейной жизни. Но, тогда он скорее наблюдал и получал удовольствие от происходящего. Для видимости счастья хватило моего возвышенного настроя. Пока кое-что не произошло...

Мы с мужем, в одночасье, оказались перед трудным решением, жить вместе дальше или расстаться. Я, скорее не держалась за семейные отношения. Сердце не отзывалось. Вот тогда, я по-настоящему узнала и оценила мужа. Он вдруг понял, что очень любит меня, что за всей шелухой бытовухи, привыкания и раздражения, теплятся чувства. Он стал, совершенно в одностороннем порядке проявлять их, совершенно закрывая глаза на мою отстраненность. Правильно говорят, вода камень точит.  И если вас будут постоянно гладить по головке, вы точно замурлыкаете. Долгие, задушевные разговоры по телефону с командировок, красивые смс, сидения у костра под луной, романтические поездки на дачу со свечами и вином. А еще совершенно не свойственные ему разговоры о том, почему мы жили так плохо и, что нужно сделать, чтобы было хорошо. Это была некая игра. Мы должны были по очереди писать по пунктику для нашей новой жизни. Мы даже наметили дату ее начала, дав себе время решить все проблемы в наших отношениях. И море, море нежности.

И знаете, что произошло? Меня стало тянуть к мужу. По-настоящему. Не как к отцу моего ребенка, хозяину дома и т. д. - как к МУЖЧИНЕ. Поцелуи стали наполнятся определенным смыслом, как и взгляды и слова. Жизнь изменилась. Ругаться и оскорблять друг друга при таком раскладе, становится просто не возможным. И не нужным. Я не знаю, какой будет наша дальнейшая жизнь. Но я точно знаю, что мы вышли на, совершенно новый, на несколько порядков выше, уровень отношений. И если уж жить, то лучше жить и доставлять друг другу удовольствие, чем постоянно портить жизнь.

Если вы задумались над этим, то я вам советую обдумать три варианта:

ЗАЛЮБИТЕ ЕГО. Просто, в одностороннем порядке. Делайте ему приятное. Вас разбирает злость? Вы уже слишком раздражаете друг друга? Вам трудно? Примите это, как эксперимент, как миссию, добрую и созидательную. Поищите в вашем супруге положительные стороны, любите за них. Станьте мягкой, ласковой, немного пофигисткой. Не обращайте внимания на мелочи. Делайте ему комплименты, даже не по делу, он поверит. При этом и себе почистите перышки, прикупите красивое белье, подтяните фигурку, освежите лицо. Сначала, он будет смотреть на вас обалдело, потом втянется, потом не сможет без этого и ...сделает все, для того чтобы это продолжалось.

ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ СТРЕСС. Поговорите с мужем.Лучше не за долго после серьезной ссоры. Спокойно. Без нервов. С тоном принятого серьезного решения. Скажите, что много размышляли в последнее время и вам кажется, что вас, как пары, больше не существует. Как ни жаль. Стоит ли мучить друг друга. Вы больше не хотите так жить. Это его тряхонет. По крайней мере, заставит его задуматься, поднимет над мелочными дрязгами, в предчувствии более серьезной проблемы. В идеале - напугает. А если перед этим разговором вы, подойдя более серьезно, еще и пройдетесь по первому пункту, то эффект будет еще сильнее. Что-то точно щелкнет в его голове. Главное, вы должны быть все таки уверены в том, что он не обрадуется вашим словам. Если он умный человек, то предложит дать вашим отношениям еще один шанс. Только, не сделайте слишком радостные глаза. Ответьте неопределенно:

  • Не знаю, не уверена;
  • Ты считаешь стоит?;
  • Смысл, если ни чего не изменится.

Предоставьте ему больше инициативы. Вы всегда успеете подключиться и наполнить вашу новую жизнь и своей нежностью, и своей страстью, и своей любовью. А он, если проявит себя, сделает усилие, вложится душой и нервами, тогда и потерять созданное  ему будет гораздо тяжелее.

НОВАЯ ЖИЗНЬ СООБЩА. Третий вариант более мягкий. Возможен, в том случае, если у вас  не так все плохо. Это просто задушевный разговор...о жизни. Долгий, долгий. Лучше в более интимной обстановке. Ни как не с каплей претензий, лучше с жалостью к вашей общей, совместной жизни. Вспомните, как она хорошо начиналась. Вспомните приятные из нее кусочки. И что вы с ней сделали. К сожалению. Покажите, как вы страдаете от этого. Поймайте момент, когда он окажется на вашей волне и больше уже не отпускайте.

Я очень хочу, чтобы у вас все получилось. Счастья вам, любви и согласия. Ваша Татьяна.

 




Лучший способ выразить благодарность автору - поделиться с друзьями!



  1.  Elena 23.09.2011 23:34:22

    Развод это безусловно крайняя мера, и конечно нужно в первую очередь прислушиваться к себе, к своим чувствам.

    •  Татьяна Нустрова. 24.09.2011 15:33:29

      И если они все же есть, то приложить все усилия, чтобы вывести на искренний диалог своего партнера. Вместе все решается легче.

  2.  Ольга 24.09.2011 12:59:32

    Татьяна, спасибо за напоминание:)))
    Думаю, что точно также, как для того, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, надо заниматься постоянно спортом, делать зарядку, также и для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни, хорошо бы все время уделять внимание, проявлять заботу и постоянно качественно общаться с любимым человеком. Хвалить, ценить, поддерживать, любить…
    Быт может разрушить всю романтику, а может сделать людей еще ближе и роднее. Выбор за нами *IN LOVE*

    •  Татьяна Нустрова. 24.09.2011 15:26:56

      Совершенно согласна с тобой, Ольга. Только жаль, что вспоминаем мы об этом тогда, когда уже приходится что то склеивать. А ведь испорченные годы совместной жизни могли быть счастливыми всегда.

  3.  Елена 25.09.2011 19:18:16

    Конечно Вы правы. Ведь когда то мы любили друг дружку и было то, за что именно полюбили своего партнера (не все состоят в браке), вот и вспоминайте чаще то хорошее в нем. *IN LOVE*

    •  Татьяна Нустрова. 26.09.2011 10:28:05

      Знаете, Елена, вывод, к которому я пришла после этой истории- не нужно нестись по жизни, особенно в паре, без остановки. Тем более когда отношения на ходу разваливаются. Нужно чаще останавливаться и общаться друг с другом, доверяться , анализировать и вместе думать, что с этим делать. И конечно не забывать то, за что друг друга полюбили.

  4.  solotaia 25.09.2011 20:15:23

    Сколько людей, столько и историй, столько и мнений. И еще характеров и взглядов на жизнь.
    Мое мнение более категорично- если ушли чувства- не стоит и «клеить» из осколков что-то. Целого и долговечного все равно не выйдет. только трата сил и времени. когда их можно потратить на создание действительного нового, яркого.

    •  Татьяна Нустрова. 26.09.2011 10:09:36

      И я тоже всегда так думала. Была уверена. Рвала отношения на раз. Но этот опыт, о котором я рассказала, произошел спонтанно, не запланировано. Мы с мужем сами в легком шоке, откуда столько забытых чувств и ощущений. А написала для тех, кто все равно не разойдется, ну не разойдется, как бы плохо не жилось. Так лучше попробовать жить хорошо.

  5.  Михаил Хохлов 26.09.2011 10:21:45

    Лучше не пробовать жить хорошо, а начинать жить ХОРОШО! Не только женщины нуждаются в сильных чувствах к своей персоне, поверьте, мужики тоже… :)

    •  Татьяна Нустрова. 26.09.2011 10:44:14

      Да я согласна с вами, Михаил, конечно лучше начинать, а не пробовать. Так ведь и пробовать то не все хотят. Ведь это действительно усилия, работа над собой. Куда легче в очередной раз «отораться» и хлопнуть дверью. А на счет того, что мужчины тоже нуждаются в сильных чувствах к себе, и тут согласна. Но пусть начинает тот, кто первый этого захотел — тогда он хотя бы имеет шанс получить ответные чувства, а ведь можно прождать всю жизнь. Внутри семьи не стоит считаться, не чужие.

  6.  Елена 26.09.2011 20:44:54

    Привет!

    Замечательный сайт! Много интересного узналa).
    Спасибо.

    Успехов в делах.

    •  Татьяна Нустрова. 26.09.2011 21:08:19

      Большое спасибо, Елена, что вам что то понравилось. И вам успехов!

  7.  Сергей 27.09.2011 21:22:01

    Если любви нет, наврядли будет счастливая жизнь. Лучше по-хорошему разойтись и идти параллельными путями, оставаясь людьми и не забывая о детях.

    •  Татьяна Нустрова. 27.09.2011 22:41:45

      Да, Сергей, наверное, так было бы честнее, разойтись, и по отношению к друг другу и к прошедшей любви. Но ведь не расходятся же, живут в ссорах, скандалах, обидах, ради детей, ради общего, трудно-делимого быта. Разговор о том, что именно при этом раскладе, лучше уж попытаться наладить человеческие отношения, а там глядишь наладятся и сексуальные, что тоже не мало важно. Поверьте, это стоит того, я это прошла. Это две разных жизни.

  8.  Альберт 30.09.2011 20:22:21

    Удивительные слова подобраны, от всего сердца. Сразу столько воспоминаний всколышнулось.

    •  Татьяна Нустрова. 01.10.2011 08:53:19

      Наверное, у многих в жизни были схожие истории. Это хорошо, что они ЕСТЬ.

  9.  Вячеслав 03.10.2011 23:55:45

    Я РАД,ТАТЬЯНА,ЧТО ВАША ЖИЗНЬ НАПОЛНИЛАСЬ ЗАБЫТЫМИ ЖЕСТАМИ,ЛАСКАМИ И ПОЦЕЛУЯМИ,ЧТО ВЫ СТАЛИ ЛЮБВИОБИЛЬНОЙ И ПО ДОСТОИНСТВУ ОЦЕНИЛИ СВОЕГО МУЖА КАК МУЖЧИНУ.С УВАЖЕНИЕМ.

    •  Татьяна Нустрова. 04.10.2011 01:47:29

      Вячеслав, мне не очень нравится ваше «с уважением». А ни как нельзя поменять?

  10.  Александр 05.10.2011 19:31:17

    Каждый оценивает риск по разному, если возможны теплые отношения, то можно их возвратить, а если сразу понятно, что ничего невозможно и потом будет хуже, то и стараться не надо. взрослых людей не переучишь.

    •  Татьяна Нустрова. 06.10.2011 08:41:42

      Я с вами полностью согласна, Александр, но эта статья скорее о том, как можно попробовать жить, если решение жить вместе уже принято.

  11.  путешественник 06.10.2011 09:01:46

    Хм, кто б мог подумать =) Ваши слова меня заставили задуматься =)

    •  Татьяна Нустрова. 06.10.2011 23:07:27

      Мне это нравится, конечно, дорогой путешественник, но было бы интересно узнать, о чем?

  12.  Елена 13.10.2011 13:46:40

    я плакала от этой статьи. просто ничего не хочу говорить, прямо слезы и всё. счастья вам.

    •  Татьяна Нустрова. 13.10.2011 15:48:17

      Большое, вам, спасибо за счастье, Елена. Говорят, близкие слезы — признак чистоты души, видимо это и про вас.

  13.  Анжелика 23.10.2011 22:22:51

    Любовь она или есть или ее нет, думаю это чувство не управляемое людьми, оно дается нам свыше…
    Может я и ошибаюсь, но знаете, я в жизни встретилась с любовью и могу сказать, когда любят, принимают тебя таким каким ты есть. И конечно, теперь я знаю, мужчины способны на сильные и глубокие чувств, а еще недавно я в это совершенно не верила. И еще хочу сказать, лучше изначально строить отношения без ругани и скандалов, потому что все эти неприятные моменты совершенно не нужны для любящих людей, а если человек разумный он всегда сможет избежать конфликтных ситуаций.

    •  Татьяна Нустрова. 10.11.2011 23:36:04

      Я, конечно, согласна с тобой, Анжелика. И очень рада, что в твоей жизни случилась любовь, это большое счастье в любом случае.

  14.  Юлия 17.09.2012 13:59:14

    Если любви нет — лучше разойтись, как бы тяжело не было…

    •  Татьяна Нустрова. 17.09.2012 23:39:03

      Несколько лет назад, Юля, я бы, наверное, сказала так же как и вы, но не теперь. Год назад, когда я писала эту статью, все только начало меняться в моей жизни и можно было еще сомневаться, но не теперь. Прошел год. Сейчас наши отношения дошли до уровня, когда скучаешь друг по другу в течении всего дня, когда ловишь себя на том, что ждешь вечера и ночи, чтобы наконец лечь с любимым в постель, прижаться друг к другу, о чем то поговорить, пообщаться и все равно не хватает времени. Поэтому опять скучаешь и ждешь выходных. И даже не вериться, что совсем не так давно мы почти ненавидели друг друга и мечтали расстаться. Теперь я верю, что безнадежных пар не бывает, особенно если они много лет вместе. Как правда и то, что терпеть в семейных отношения не нужно, нужно получать удовольствие каждую минуту. И это возможно. Спасибо.


Оставьте комментарий