Любовники — от слова любовь

Октябрь 11 , 2011 | Рубрики: Любовь и отношения

Кажется, тему супружеских измен не обсуждал только ленивый. Как только не осуждали любовников, гневно называя измены предательством, распутностью, пошлостью, жестокостью и безответственностью. А знаете почему? Потому что пишут, обвиняют и жалуются чаще всего стороны пострадавшие, от этих самых измен, кто с возмущением, а кто и в отчаянии, но обязательно награждая этих самых любовников всяческими эпитетами.

А что же сами виновники? Они обычно совестливо молчат, чувствуя свою вину, да зная, что стоит подать голос и шквал обвинений удесятерится. А я вот осторожно, осторожно, все же рискну стать на какое то время их неумелым, но адвокатом.

А начну я с истории. Возможно, она где-то, когда-то случалась, а возможно ее никогда и не было. Но такие истории будут случаться, пока существует любовь.

Когда-то, у них было общее детство, в котором они друг друга особо и не замечали. Потом, у каждого своя жизнь, свои семьи. С десяток лет назад, они случайно оказались в одной компании на каком-то празднике. Что-то произошло. Может взгляд, может жест. Они даже растерялись от того, что мысли друг о друге не имели и оттенка флирта, шутливости, что можно было понять. Скорее тоски и волнения, и это даже немного пугало. Но мысли упорно загонялись назад, вглубь не понятных уголков сознания. Потому что слово "нельзя", бетонной плитой стояло перед каждым из них, составляя один, непоколебимый принцип верности своим законным половинкам, не зависимо от качества этих отношений. Просто нельзя.

И вот снова встреча. Вокруг веселье, шутки, танцы. И среди всей этой кутерьмы, нет-нет, да сталкивались их взгляды. Но тут же, ее - испуганно падал вниз, его - становился на миг еще внимательнее, пытаясь уловить, что же там, под этими ресницами. А сердце уже уверенно подсказывало  "там все тоже, что и у тебя, желание оказаться чуть ближе." Нет, нет, я не говорю о близости. Бетонную плиту принципов, еще ни кто не отменял на протяжении всех этих лет. И к концу вечера это случилось. Не могло не случится. Они до последнего не показывали вида, но их мысли уже жили своей жизнью. Не обращая внимания на все запреты они просто кружились друг возле друга.

Да, они действительно, лишь позволили друг другу по быть чуть ближе. Они проговорили целую ночь. Но, не о желаниях и даже не о чувствах. Говорили о том, что же такое с ними происходит? Он тихонько проводил кончиками пальцев по ее руке, от плеча к локтю, как будто делал первые, осторожные шаги по неизведанным, опасным, но таким уже желанным землям. А ее от этого прикосновения колотило крупной дрожью, в такт его дрожащим пальцам. А когда его рука, почти случайно, коснулась косточки чуть ниже талии, ее сердце чуть не выпрыгнуло.И все же самым смелым поступком с его стороны был поцелуй. Один, единственный, если вообще можно так назвать, еле уловимое прикосновение вскользь, скорее очень близкое дыхание. Хотя она и тут моментально сжала губы в тонкую ниточку. Можно было подумать, что она только вышла из монастыря. Что и удивительно. Они оба никогда не были застенчивыми людьми. Напротив, достаточно привлекательная внешность и жизнерадостный характер давали им возможность оставаться часто в центре внимания и пользоваться этим самым вниманием со стороны противоположного пола. А тут, такое волнение. И, видимо уже порядком испугавшись, вдруг таких сильных эмоций, они шептали друг другу "между нами ничего не будет". И снова говорили, говорили, как будто две родные души вдруг нашли друг друга.

В какой то момент, они оба поняли, что по-настоящему попали. Тогда, он тихо произнес "Ты только не ищи со мною встреч". Так он уговаривал сам себя, а она чуть не обиделась, она и не посмела бы. Когда, компания расходилась, она так и не посмотрела ему в глаза. Сердце билось так, что казалось его все слышат.Потом были несколько дней настоящей эйфории. Каждый из них оставался жить в своем мире, со своими семьями, но их мысли жили тем одним вечером, переживая заново каждую секундочку. А потом, на смену эйфории, пришла тоска. Навалилась, как гора, придавила. А самое главное, было не понятно, как после одной встречи без близости, ласк и поцелуев, без обещаний и намерений, их сердца упорно продолжали жить друг другом, даже не подозревая, что это взаимно.

Так прошло несколько месяцев. И снова неожиданная встреча. Одного взгляда было достаточно. Но он на всякий случай спросил: "Ну и как ты все это время?". "Тяжеловато"-смягчила она, посмотрев на него измученными глазами и даже не пытаясь это скрыть, потому что видела в его глазах ту же тоску...и ту же нежность. Они не ошиблись друг в друге, они совпали, как две пазлы в одно целое и уже не было смысла скрывать друг от друга неожиданно родившиеся чувства. Но и эта встреча закончилась расставанием без обещаний. И только безмолвный вопрос в глазах "Как же так?"

Но он не вытерпел, позвонив через несколько дней, попросив о встрече. Тогда и начался их такой красивый, но запретный роман. Хотя по началу они действительно пытались довольствоваться малым. Потому что в голове у каждого, набатом, стучало "нельзя".
И они слушались. Ведь это они сами, многие годы, возводили ту самую, пресловутую бетонную плиту. Они сами не раз, мысленно, осуждали чьи то измены. Но назад уже пути не было. Их общий мир, уже взорвался яркими красками, кружа их в этом вихре и унося вверх, перехватывая дыхание.Они уже не представляли себя друг без друга. Каждую минуту жили будущей, короткой встречей. Да им нужно было совсем чуть-чуть, только видеть друг друга, только слышать, только держаться за руки. Но, ...они все же откалывали от этой самой плиты осколок за осколком, становясь все ближе, разбивая в кровь пальцы и свою совесть, которая металась и мучилась, но уже ничего не могла изменить. Потому что, однажды, между ними, все же осторожно, прозвучало слово "люблю".

Как будто кто-то, принес в ладошках и осторожно вложил это чувство в их сердца, шепнув, "берегите ее, не предавайте". Как будто это чувство было подарено кем то сверху, такое большое и чистое, что оно и прощало, и оправдывало, и разрешало. Как будто от них уже ни чего не зависело. И ведь правда, не зависело. Когда опомнившись от своего нежданного счастья, видя подозрения и переживания супругов они, по честному, пытались расстаться, их организм начинал бастовать. Болело сердце, отнимались руки и ноги, выворачивало от еды, слезы текли сами собой, не прекращая, а душа просто, как будто угасала. Они пытались это делать не один раз. То расставались, то не выдерживая, снова кидались в объятия друг друга и снова расставались, обливаясь слезами, ради своих близких, ради детей. И все повторялось вновь. И только оставалось надеяться, что во время возвращения в честную жизнь, у них у самих останется, хотя бы желание...жить.

Это история о людях, которые вот так, случайно, полюбили друг друга. Но со стороны - они любовники - отрицательные герои, разбивающие свои семьи. Сможет ли кто, за кучей штампов и ярлыков, разглядеть в них просто людей - нежно любящих, но отчаянно несчастных, вынужденных, по воле судьбы, прятать свою любовь, стыдиться ее, предавать ее.

 

С уважением Татьяна Нустрова.




Лучший способ выразить благодарность автору - поделиться с друзьями!



  1.  Анжелика 13.10.2011 00:52:01

    Думаю судить других не стоит, особенно когда дело идет о любви, всякое в жизни случается, но лучше когда семья крепкая и дружная, а супруги любящие и верные друг другу.

    •  Татьяна Нустрова. 13.10.2011 12:29:34

      Конечно, я согласна с вами, Анжелика, но жизнь такая разная.

  2.  Инна 14.10.2011 18:30:23

    Красиво изложена история… Это судьба.
    Еще бы был рецепт,как разрулить такую ситуацию,что бы всем было хорошо.

    •  Татьяна Нустрова.н 15.10.2011 07:43:45

      Да, Инна, героям этой истории, наверное, хотелось бы этого больше всего…

  3.  Анжелика 15.10.2011 10:27:46

    А может ваши герои окунулись глубже в себя и что вот они самые близкие и родные половинки рядом.И всё что произошло, только возобновила отношение в семье.И они счастливы что испытали ещё раз большие чувства.

    •  Татьяна Нустрова. 15.10.2011 17:16:22

      Если я, конечно, Вас правильно поняла, Анжелика, Вы считаете, что этот роман может возродить и укрепить отношения в семьях героев. Да, любовь такое сильное чувство, что находясь в чьем то сердце, распространяется не только на любимого человека, а и на тех кто оказался рядом, то есть близких людей. Такое бывает и это, наверное, хорошо. Вот только близкие люди могут ошибиться и принять ее, как любовь к себе. Хорошо, если понимая это, они просто будут жить и радоваться, что живут лучше чем когда то, пусть и за счет чужой любви. Жизнь длинная и ни кто не знает, что будет дальше.

  4.  Елена Метелева 15.10.2011 19:01:22

    Какой пронзительный рассказ! Не судите, да не судимы будете…
    Честно говоря, не могу увидеть выход в данной ситуации. Это как Гордиев узел — только рубить, значит, кому-то обязательно будет больно…

    •  Татьяна Нустрова. 15.10.2011 21:14:03

      Спасибо, Елена, вы , наверное, правы. Только ведь это тяжело, делать больно близким людям, да и не так легко, выбирать, что именно рубить.

  5.  вячеслав 17.10.2011 23:59:17

    Нет повести печальнее на свете,чем повесть о ………….

    •  Татьяна Нустрова. 18.10.2011 14:53:04

      Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия,,,,,,,,,,,,,,,,,,

  6.  Татьяна 20.10.2011 11:54:42

    Не надо здесь ничего рубить. Время все расставит по своим местам. Рассказ очень понравился, прочитала на одном дыхании. Так может написать человек, переживший сам такое сильное чувство.

    •  Татьяна Нустрова. 20.10.2011 13:06:37

      Большое спасибо, Татьяна.

  7.  Татьяна 23.10.2011 19:21:20

    Рассказ действительно пронзительный и не может оставить равнодушным. А как с этим справиться, рецепта нет. Только они сами смогут понять, в какой момент и какое надо принять решение. В таких случаях нельзя советовать.

    •  Татьяна Нустрова. 10.11.2011 23:26:12

      Наверное, по этому, такая история не будет иметь завершения. Будет жить либо в реальности, либо в их мыслях, сердцах и памяти.

  8.  Сергей 25.10.2011 13:44:57

    Татьяна,Вам надо писать романы о любви,если Вы их еще не пишите! *BRAVO*

    •  Татьяна Нустрова. 10.11.2011 23:50:21

      Спасибо, за аплодисменты, Сергей. Нет, я не пишу романы о любви, не пробовала. А как вам кажется, такой текст не уместен для статьи? Мне тоже мои статьи иногда кажутся скорее рассказами, хотя я и пытаюсь просто порассуждать о жизни.

  9.  Антон 26.10.2011 17:45:17

    Действительно рассказ просто великолепный!

    •  Татьяна Нустрова. 10.11.2011 23:51:03

      Спасибо, за признание, Антон!

  10.  Ольга 03.11.2011 01:14:52

    Отношения у любовников всегда на подъеме. Вначале любовницей быть интересно, здорово, а потом, когда понимаешь, что любимый не оставит семью, становится очень горько. Приходит понимание, что ты всегда будешь на втором плане.

    •  Татьяна Нустрова. 11.11.2011 00:09:52

      Да, бывает и так и чаще всего. Но в этой истории герои оба оказались в такое ситуации и сообща выбрали для себя второй план. Но не для своей любви, она для них останется на первом.

  11.  Дмитрий 143 04.11.2011 16:55:37

    Что сказать, в любой ситуации нужно прислушиваться к внутреннему голосу, будь то бизнес или любовь, если непонятное чувство заставляет что-то сделать, ДЕЛАЙТЕ не задумываясь

    •  Татьяна Нустрова. 11.11.2011 00:16:38

      Хочется продолжить…Чтобы не было мучительно больно…

  12.  Рина Ра 04.11.2011 18:10:08

    Красивая история о красивой любви. Прекрасная и немного печальная, как сама Любовь… Знаете, я думаю, что ведь есть на земле люди, которые вообще ни разу не любили — ни в открытую, ни втихую, просто потому что не умеют этого делать. И вот таких людей нужно жалеть. А счастливцев, которым дано это чувство, жалеть не стоит!

    •  Татьяна Нустрова. 11.11.2011 00:20:47

      Наверное все же любовь — это дар. Кому то дано стать богатым и успешным, путешествовать, красиво жить. А кому то — любить. И еще не известно кому повезло больше.

  13.  Галина 07.11.2011 01:03:55

    Как красиво написано,тронуло до глубины души.Прочитала с удовольствием.Благодарю.

    •  Татьяна Нустрова. 11.11.2011 00:23:31

      И я вас благодарю, Галина, за теплые слова.

  14.  Назим 07.11.2011 21:13:48

    Это же настоящий эротический рассказ. И почему у меня нет таких способностей? Вам надо романы писать, а не статьи для сайта. А продолжение будет? Такой роман мог читать без остановки. Спасибо. Я получил огроооооооомное удовольствие. Добавил ваш сайт в закладки.

    •  Татьяна Нустрова. 11.11.2011 00:38:48

      Да, Назим, вы заставили меня просиять! Спасибо большое, за признание. Я тут на какое то время пропадала, по уважительным причинам, теперь снова вернулась в ряды и очень постараюсь так же порадовать вас следующей статьей которая вот вот выйдет. Обещаю сделать ее слегка эротической )))) А на счет продолжения, …жизнь покажет.

  15.  Роман Васильев 12.11.2011 11:14:48

    Хотя и не читаю книги подобного жанра, Ваш рассказ дочитал до конца. Хочу сказать сразу, талант видно сразу, если конечно это Вы сами написали, то как было отмечено в предыдущих комментариях о написании книги, я думаю у Вас получилось бы.

    •  Татьяна Нустрова. 12.11.2011 12:05:18

      Роман, большое спасибо, за ваш отзыв, тем более, если для вас, чтение подобных рассказов не обычно. Писала я, точно. Заглядывайте еще, постараюсь быть интересной.

  16.  Ольга Короткова 26.11.2011 20:48:44

    В библии есть выражение «не суди, да не судим будешь», поэтому в подобных ситуациях искать правых и виноватых нет смысла.
    Только вот есть одна фишка, выдающая людей сильных: их поступки от силы, а не от слабости. Можно от силы совершать действия, а можно от силы не совершать действия.
    И есть закон Ньютона — сила действия равна силе противодействия. В народе это называется «что посеешь, то и пожнешь». Посеяв предательство, получишь его назад, это надо понимать. А понимаешь и предаешь — вперед, это же выбор ;)

    •  Татьяна Нустрова. 27.11.2011 19:37:17

      Оля, Вы, наверное, еще очень молоды, еще хочется, чтобы жизнь объяснялась законами. Только жизнь гораздо сложнее любых законов. Но если уж разбирать эту ситуацию по Вашим убеждениям, то не кажется ли Вам, что герои рассказа тоже, в некотором смысле «от силы не совершают действия». Они бы очень хотели просто быть вместе, любить без оглядок, просто прожить свою личную жизнь так, как хочется именно им. Ведь второй, возможно, не будет. А для этого нужно расстаться со своими супругами. Так вот этого они и не совершают.

  17.  Александ 28.11.2011 10:55:53

    Я,понял,по Вашим ответам,что писали,про себя Таня.У меня,таже история.Да,встреча,любовь.И вот,чаша весов,на одной:любовь,на другой:любимая,родная жена.Я готов,целовать ей ноги,за её терпение,за любовь ко мне.И я,много понял.Я остался в семье,и мы ждём малыша!Ещё долго,нас доставала та(любовь),пока она,наконец поняла.Что люблю и любил,только жену,сильную,умную женщину.И Вы,откройте себе глаза.И если Ваш герой В СЕМЬЕ,знайте,жена,у него умница.А Вы,увы…..И что только у таких в голове?

    •  Татьяна Нустрова. 29.11.2011 11:48:54

      Ну вот и приехали! …И что только у меня в голове? Наверное, мысли о том, как сделать свой блог интересным. И, кажется, у меня получается, если мои рассуждения о жизни, кажутся реальными историями, да еще и обо мне, да еще и вызывают у людей сильные эмоции. В любом случае, спасибо, Александр, Вы мне поверили. А что касается Вас и Вашего отношения к подобной ситуации, можно я все же выскажусь. Тем более, что я уже назвалась «адвокатом» героев моего рассказа. Во-первых, я искренне рада за Вас, Вы ждете малыша, это прекрасно. Но, как Вы можете называть любовью свою связь, если дальше Вы, с пренебрежением и даже злостью пишите «Ещё долго,нас доставала та(любовь),пока она,наконец поняла.Что люблю и любил,только жену…» Складывается впечатление, что это была все же, лишь интрижка на стороне. А я писала совсем о другой истории.

  18.  Татьяна 30.11.2011 20:21:24

    С интересом прочитала Ваш рассказ. Любовь — это великое чувство, от нее вырастают крылья, но бывает, что она приносит нестерпимую боль…

    •  Татьяна Нустрова. 01.12.2011 13:06:29

      Только, мне кажется, Татьяна, лучше любить, пусть даже, то летая, то падая и расшибаясь, но все же с любовью в сердце, чем жить ровно, без нее.

  19.  Андрей 08.12.2011 15:00:53

    Интересно, а что мешает не изменять а просто заканчивать отношения и начинать новые. Ведь если бы так то никто бы и не говорил о предательстве и тому подобное. А ведь нет мы перестраховываемся и все такое прочее и как это по отношению к тому человеку которого вы хоть когда то но любили

    •  Татьяна Нустрова. 08.12.2011 16:47:21

      Я согласна с Вами, Андрей, это был бы, наверное, самый правильный и честный выход в подобной ситуации. Наверное, и этой паре такое не раз приходило в голову. Да, можно подумать, что останавливало их, ключевое слово в Вашем комментарии «перестраховка», но только не в их случае. Их. мне кажется, останавливает другое. Ведь, человек, к середине жизни живет в таких путах, что рубануть с плеча и быть честным очень тяжело. Представьте ситуацию: мужчина, однажды подходит к своим, любимым детишкам и говорит «Дети, я больше не люблю вашу маму и ухожу от вас.» А ей «Я, конечно буду помогать, но в основном, крутитесь сами». Этого можно и не говорить, просто так получится. А теперь представьте ее: «Дети, теперь у вас будет другой папа и вообще мы переезжаем в какую-нибудь съемную квартирку, потому что уходит тот, кто «уходит». А что они увидят, заглянув в глаза своих законных половинок. Не обязательно гнев и желание расстаться немедленно. Может быть совсем другое: слезы, страдания, доходящие до желания сделать что то с собой, мольбы, просьбы подождать, дать шанс разогреть остывшую любовь именно в семье. А главное, такое горе в глазах, что снова приходит желание сделать попытку прервать этот роман.

  20.  Ольга Шантина 08.01.2012 14:53:19

    Татьяна, я просто в восторге от вашего умения излагать такие вещи — не каждому дано.
    Что касается самой ситуации, мое мнение: я очень часто слышу обиженные вопли моих знакомых, которые завязали отношения с людьми, состоящими в браке. Обычно человек возвращается в семью, а если у «пострадавшей» стороны нет семьи, то остается эта сторона ни с чем, и льет горькие слезы. А человек, сходивший налево, убеждается в том, что хороший левак укрепляет брак. Да, так обычно происходит, ну за очень редким исключением…
    И что хочется сказать таким обиженкам: а чем же ты думал, собственно, когда заводил такие отношения? На чужом несчастье счастья не построишь!

    •  Татьяна Нустрова. 08.01.2012 15:58:18

      Спасибо, еще раз за комплимент, Оленька. Вы все абсолютно, правильно говорите и про слезы и про укрепление семьи. Хотя это статья все же о более редком случае… и о любви.

  21.  Виктор 10.02.2012 17:50:32

    Так надо было героям статьи поженится раз так любят друг друга!!! Люди очень часто создают семьи не с теми половинками. А потом понимают вот ведь моя любовь с ней я хотел быть всю жизнь, но в силу определенных обстоятельств на тот момент они толи стеснялись, либо были другие причины они упускают свой шанс. Надо написать мне статью на своем сайте на эту тему. *IN LOVE*
    Кстати ваш сайт мне очень понравился. Успехов вам!!!

    •  Татьяна Нустрова. 10.02.2012 20:13:01

      Виктор, спасибо, за одобрение. Действительно, судя по количеству отзывов, тема интересует многих, так что мне было бы интересно почитать об этом на вашем блоге. Заглядывайте ко мне еще…

  22.  Светлана 20.09.2013 19:32:08

    У меня такая история в жизни сейчас, как с меня написано.

    •  Татьяна Нустрова. 05.10.2013 18:36:18

      Светлана, я Вас в любом случае поздравляю с ЛЮБОВЬЮ, какой бы она не была и конечно же много, много терпения Вам. И только один совет- оставляйте в своем сердце только любовь в любой ситуации, по возможности согрейте ею свою семью. Любовь это огромная энергия, можно согреть близких, а можно сжечь себя изнутри.

  23.  ВИКТОРИЯ 09.02.2016 03:17:10

    ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ. Я УЖЕ 4 ГОДА В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ , У НАС СВОИ СЕМЬИ ЕСТЬ РЕБЕНОК У МЕНЯ И У НЕГО , НО ОБСТАНОВКА В НАШИХ СЕМЬЯХ НАКАЛЕНА ДО ПРЕДЕЛА. И ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ ВОЗМОЖНО ЛЮБОВЬ НАКРЫВАЕТ С ГОЛОВОЙ НЕ ПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ ВСЕГДА ОСОБЕННО КОГДА ЭТО ЧУВСТВУЕШЬ,ВИДИШЬ,СЛЫШИШЬ ОТ ЛЮБИМОГО, ТАКИЕ ЧУВСТВА У ОБОИХ ЧТО ДАЖЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ НЕ ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО ПОКАЗЫВАТЬ ДЕЙСТВИЯМИ. КАК БЫТЬ , Я ДУМАЛА ОТОЙТИ В СТОРОНУ НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НАС ТЯНЕТ ДРУГ К ДРУГУ НЕ ВОЗМОЖНО БОРОТЬСЯ С ЧУВСТВАМИ. КАК ЖЕ БЫТЬ?КАК ПОСТУПИТЬ? ВСЕ ПРОИСХОДИТ ИМЕННО ТАК КАК В ВЫШЕ ПРОЧИТАННОМ РАССКАЗЕ,ИСТОРИЯ ЛЮБВИ.

    •  Татьяна Нустрова. 09.02.2016 23:39:48

      Здравствуйте, Виктория!
      Да, самое трудное в таких отношениях, это вопрос КАК БЫТЬ? Особенно, если вы порядочные люди, любящие своих детей и ответственные перед своими семьями. И ведь не угадаешь. Нет одного точного ответа. Знать бы его и не длилась бы эта мука, правда?
      Посмотрите внимательнее на свою семью, мужа. Может, вам еще есть что спасать? Это зависит во многом от него, супруга. А он, кстати, знает? догадывается? Он, стоящий человек? Потому что, либо Вы делаете трудный выбор между хорошим-любимым и хорошим, но не любимым, но отцом Вашего ребёнка; либо, между хорошим и плохим (алкоголик, дебошир, тунеядец…) Выбор выбору рознь.
      Другой вопрос, как решительно настроен Ваш любимый мужчина. Готов ли он бросить семью. Он может говорить что угодно, но на деле это всегда сделать гораздо труднее, особенно ответственным людям.
      И становятся возлюбленные заложниками собственных обязательств. А жизнь одна. А без любимого и она не нужна. А дети вырастут, скажут ли спасибо, за Ваш отказ от счастья?
      Хотите, Виктория, я скажу Вам, чем продолжился рассказ? Они остались в семьях. Пролив море слёз, переболев кучей болезней в бунтующем организме, который, как будто отказывался жить, окунувшись в затянувшиеся на долгие годы депрессии и нервные болезни. При этом, с домашними установились просто идеальные отношения. Безумно скучая, они переносили переполняющие их чувства на супругов, чтобы не сойти с ума. А супруги, радовались восстановившемуся покою, сохранившейся семье, и тихонько обманывались, слыша «я скучала по тебе… я люблю тебя…», принимая эти слова на себя, стараясь не замечать слишком тоскливых, бесконечно задумчивых глаз. Шли годы, боль уходила вглубь сердца, не была уже такой явной, для других, но не исчезала ни на миг.
      Приготовьтесь жить с этим, Виктория, если выберете семью, и кто знает, будет ли лучше, если Вы решите уйти из неё. Знайте главное, это прекрасное чувство, поселилось в Вашей душе навсегда, обращайтесь с ним трепетно, чтобы неосторожным жестом не испортить себе всю жизнь. Поэтому, главное, при любом раскладе, останьтесь с ныне любимым человеком в самых тёплых отношениях. Потому что, жизнь длинная. Её можно прожить с кем угодно, зная, что где то есть самый дорогой на свете человек, который относится к Вам так же.
      Дай бог вам счастья, мудрости и терпения.

      •  ВИКТОРИЯ 10.02.2016 02:50:33

        Здравствуйте Татьяна! Я прочитала ваш ответ. вот,расскажу не много о наших семьях. у него жена скажем так нормальная без вредных привычек,домохозяйка и вроде бы все хорошо но нет любви в тех отношениях я это точно знаю, дочери его 3 года. У меня же муж алкоголик любитель ежедневно употребить спиртное, к тому же ребенок у меня не от него , были по ранней молодости отношения которые закончились не чем но зато у меня есть прекрасная дочь. Поэтому ситуация не из лучших, мне жалко его ребенка которого он любит. К мужу у меня практически не осталось теплых чувств, а вот к любимому неописуемые которые не передать словами, у него тоже такие же я это вижу чувствую он мне много раз доказывал своими поступками.человек он серьезный мы с ним знакомы давно еще за долго нашей близости. Знаете просто сейчас такая ситуация , он мне говорит может нам нужно меньше общаться пока дело не дошло до развода у него, я у него спрашиваю — почему? у тебя дома проблемы ну в том плане что у супруги какие то серьезные подозрения? , на что он мне ответил — я просто не могу больше так я хочу чтоб ты была всегда рядом, говорит приду к тебе в дом и скажу твоему мужу что у нас отношения и тогда будь что будет. Я хочу быть с ним но мне жалко его ребенка которого он любит.

        •  Татьяна Нустрова. 10.02.2016 14:43:05

          Здравствуйте, Виктория!
          Да. ситуация у Вас не из простых. Хотя в годы, когда Россия переживает духовную революцию, настоящая любовь всё чаще вспыхивает в сердцах людей, не разбирая в одной они паре или нет. Но, это лучше, чем без любви.
          Теперь, на счет Вашей истории, Виктория. Мне немного не понятно, почему Ваш любимый предлагает Вам меньше общаться, пока у него в семье не дошло до развода. Он планирует развестись так, чтобы супруга не подумала на то, что он уходит к другой?
          Виктория, я Вам от души советую, иногда всё же немного одёргивать себя от безусловной веры своему возлюбленному. И не потому, что, возможно, он обманывает Вас, нет, я верю, что он безумно Вас любит. Но это не мешает тому, что он испытывает сомнения и тревогу, что его грызёт совесть по отношению к жене и ребёнку, что его чувства к супруге, потихоньку, именно благодаря Вашему чувству, пронизывающему всё его сознание, весь его мир, распространилось и на неё. И отношения стали улучшаться. Ведь он, любя Вас, и сам стал лучше, испытывая чувство вины стал добрее, снисходительнее к тому, что его раньше в ней раздражало. Или Вы впервые слышите, что «хороший адюльтер освежает чувства в семье»? Как только Вы становитесь слишком близкая, она становиться дальше и на расстоянии он, пока только на подсознании, еще безумно любя Вас, может что то смутно замечать в ней, и чувствовать к ней. И на фоне этих, элементарно объясняемых, для себя, сомнений, он может начать говорить всякие такие вещи. Но это, только один из вариантов.
          Я ни в коем случае не хочу Вас расстраивать, Виктория. Просто предлагаю не терять совсем голову. Быть аккуратнее в словах, в действиях. Не метаться самой, а определиться, хотите Вы его видеть в мужьях или решите пожалеть его ребёнка. Недавно моя подруга справила свадьбу с мужчиной, уведя его из семьи, где двое детей младшего возраста. Теперь, они, дети, большую часть времени проводят у папы в новой семье, обожая мою подругу.
          Но пока мечетесь Вы, Вы даёте ему возможность делать тоже самое.
          Видимо, Вы подошли к тому рубежу, когда нужно что то решать. Четыре года, это срок. Ведь, если Вы будете вместе, логично будет, взять время, для проверки чувств в быту, и потом, родить общего ребёночка. А значит, тянуть десять лет возможности нет. Вот и поговорите с ним откровенно, но мягко, не спугните.)). Что он решил? (они бывают нерешительными, при всём хорохорстве и биении себя в грудь). Скажите, к чему в своих мучительных раздумьях пришли Вы. Например, что Вы любите его и готовы взять на себя ответственность зато, что сделаете его счастливым.
          И не забывайте, быть, для него всегда новой, удивительной, неразгаданной, желанной. Повторюсь, 4 года это срок.
          И еще. Если ваша история дойдёт до ваших близких, щадите их чувства, попробуйте встать на их место, представить, как им тяжело. Объясняйте всё, как есть, искренность, это самое лучшее, она не сжигает мосты между людьми, которые долгое время считались самыми близкими, а ведь жизнь длинная. Объясните Ваш уход, не обрушивая, какие они плохие, говоря о своих, возникших чувствах на фоне, к сожалению, не лучших отношений в семье, чувствах. Пусть любовь станет Вашим оправдательным приговором.
          На эту тему, на тему Вашей истории можно говорить так же бесконечно, как бесконечно много может быть вариаций развития такой истории. Желаю Вам, чтобы она развивалась по выбранному Вами, лучшему сценарию и продолжилась многими годами счастливой жизни!

  24.  ВИКТОРИЯ 10.02.2016 15:43:04

    Здравствуйте Татьяна ! Я хочу Вам сказать большое спасибо, за то что, Вы уделили мне внимание в моей запутанной истории. Я конечно же прислушаюсь к Вашим советам. Вы мне очень помогли , хотя бы тем, что я хоть кому то могла рассказать свою историю. Спасибо Вам.

    •  Татьяна Нустрова. 10.02.2016 19:34:02

      Добрый вечер, Виктория!
      Вы знаете, иногда просто даже поделиться и поразмышлять, имеет большое значение, а как дела обстоят на самом деле и как себя вести, какой выбор сделать, до конца известно только Вам. Была рада с Вами пообщаться. Если появится потребность высказаться ещё раз, всегда буду рада Вам.
      Успехов Вам, Виктория


Оставьте комментарий